你是一位自以为料理自家宝宝无微不至的自豪妈妈吗？然而，在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”，令宝宝对妈妈大失所望——
跑偏妈妈1：不在意我说什么
“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。妈妈，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。妈妈一边麻利地帮她套上毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，别说了，快把衣服穿上，上幼儿园要迟到了，你怎么不知道着急？”果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。
失望宝宝： 妈妈不会考虑我的愿望 总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和妈妈说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说，严重影响亲子间的沟通；而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。
恰当做法：让她说个痛快。在孩子想说的时候，妈妈一定要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他学会表达自己。其实，听孩子把话说完，也是妈妈了解孩子的过程，比如果果爱美的心理就在向妈妈的诉说中表露出来，妈妈可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”，纠正偏差。
跑偏妈妈2：不给我做错事申辩的机会
凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了妈妈的批评。凡凡不服：“妈妈，我打弟弟，是因为他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡觉得很冤枉，他确实是被表弟激怒的。
失望宝宝：放弃为自己辩解的权利 老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐放弃为自己辩解的权利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有什么可解释的！
恰当做法：允许申诉。如果孩子做了不该做的事情后申辩，妈妈一定要把话说完，再问问当事孩子是不是这么回事儿，一起分析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处理，使打人的和被打的都心服口服。
跑偏妈妈3：妈妈其实不关心我
妈妈问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在幼儿园过得怎么样？”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着妈妈的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见妈妈没有反应，昭昭便不再说了。
失望宝宝：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，很容易给孩子一个错觉：妈妈真正关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表明他回答妈妈的问题时同样可以心不在焉，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。
恰当做法：坐下来、看着他、仔细听孩子其实最关心妈妈对自己的态度了，他们需要一心一意的关注。如果你很忙，提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子：你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。
跑偏妈妈4：从来不问问我的想法
妈妈把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到幼儿园要听老师的话，有什么不明白的事就去问老师，妈妈星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼儿园住！你们为什么都不问问我愿意不愿意，就让我寄宿？”“大人决定的事，还要问你同不同意？”
失望宝宝：没有安全感 用这种手段，妈妈可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力，失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持自己的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和妈妈对着干。
恰当做法：听听他是怎么想的 涉及到孩子的决定，妈妈都要跟孩子说说，听他是怎么想的。“讲道理”是一个不错的方法。比如妈妈可以对佳佳说：“爸爸明年要出国，妈妈也很忙，没时间照顾你，你是愿意去幼儿园全托，还是到外婆家住一年？”这样一说，佳佳也乐于接受妈妈全托的决定。
ckmrxn40 发表于 2015-4-25 09:07
失望宝宝：没有安全感 用这种手段，妈妈可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能 ...
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